almost crazy

aku belajar dari semua yang udah terjadi selama ini..

dan aku mengerti bahwa memang aku bersalah pada hidupku sendiri..

jika hidupku hancur, itu adalah karena ulahku sendiri..

jika persahabatanku retak, itupun karena ulahku sendiri..

dan jika sekarang aku hampir gila memikirkan semuanya, itu juga karena ulahku sendiri..

aku yang memilih untuk jadian sama sion tanpa pikir panjang, atau sekedar mencari tau tentang dirinya terlebih dahulu..

aku memilih untuk tak marah atau mengungkit masalah perselingkuhannya dengan hana waktu itu..

aku memilih untuk bersama dia, dan membiarkan hatiku mencintainya tanpa syarat..

membiarkan diriku bergantung dan berharap padanya, tanpa memikirkan kemungkinan terburuknya yaitu PUTUS..

lalu membiarkan diriku terlihat TOLOL dengan mau menjadi pacar simpanannya selama hampir 1 tahun.

kalau dipikir, apa lagi yang kurang kuturuti? permintaan yang mana darinya yang tidak kusanggupi? kesalahan yang mana yang dilakukannya yang tak kumaafkan? kesempatan keberapa lagi yang tak kuberikan untuknya dengan selalu berharap dia akan segera berubah? mempercayai janji dan sumpah palsunya? mempercayai kebohongannya? mencintai semua perlakuan dan kata kasarnya?

lalu yang terbaru dan hal tergila yang pernah kulakukan, melepaskannya dan memintanya mencintai wanita lain???? tersenyum dan berkata pada semua orang "aku baik-baik aja" sementara dalam hati aku masih terus saja menangis dan berharap ini semua hanya mimpi buruk dan aku akan segera bangun dari tidurku. Itu sangat MUNAFIK.

lagi-lagi aku menjerumuskan diriku dalam masalah, yang kupikir kulakukan untuk kebaikan, kulakukan demi ketenangan, ku lakukan demi kebahagiaanku dan semua alasan-alasan yang selama ini ku percayai.

berteman dengan hana, bukan, tapi bersahabat dengan hana, seseorang yang harusnya adalah RIVAL.

lalu bagaimana bisa aku melakukannya.. dan terjebak dalam situasi yang serba salah ini.

kau tau? aku sangat menjunjung tinggi persahabatan. karena ketika aku kehilangan pacar, dan semua hal yang kucintai.. sahabatku menolongku bangkit, menemaniku, menghiburku sampai aku tak lagi berpikir untuk mengakhiri hidupku. apapun bisa kukorbankan agar sahabatku bahagia.

itu yang kulakukan untuk hana, merelakan sion dan menutup rapat-rapat kenangan bersamanya dan impian untuk memilikinya.

aku ingin bertanya, pantaskah kulakukan ini? wajarkah yang kulakukan ini? lalu aku harus bagaimana?

saat ini aku sedang menahan perasaanku, menahan rasa rinduku, rindu yang begitu menyiksaku..

menyembunyikan tangisa dan pedihku dalam senyuman dan tawaku..

mudah saja bagi mereka berkata "lupakan dia" , "move on" , "km bisa dapat jodoh yang lebih baik"

bukan karena mereka tak pernah merasakan yang terjadi padaku, hanya saja mereka tak berada di posisi serba salah macam sekarang.

aku bingung dan nyaris gila karena masalah ini :(

TUHAN,, aku harus bagaimana??

curhat

met malem :)

jam udaa nunjukin pukul 22.45 waktu aku buka blog ini..aku belum bisa tidur..aku masih bingung sama semua yang terjadi.. ngerasanya ini tuh cuma mimpi aja..

cuma mimpi semuanya, termasuk kehilangan dia..

semakin aku berusaha untuk ngejalanin ini semua, semakin gag masuk dalam akal sehatku..

kenapa bisa terjadi hal seperti ini?????

aku. sesayang apapun aku sama cowok, gag pernah sampai tersiksa begini..

aku terbiasa dikelilingi mereka yang mencintaiku..aku bisa lakukan apa yang ku inginkan tanpa harus memikirkan hal-hal macam ini..

tapi sekarang????

apa specialnya cwok yang satu ini???

kenapa dalam sebulan aja, dia udah buat aku jatuh cinta bahkan tanpa kusadari, lalu bulan berikutnya, aku miliknya. lalu bulan berikutnya, aku bermimpi dia meninggalkan aku dan kembali pada perempuan lain, cinta pertamanya. mimpi yang sangat burukk..

devil : itu nyata kii, nyataaa dia emank ninggalin lo....!

semuanya tuh, begitu cepat terjadi dan lenyap ! gag ada sisa selaiin LUKA dihatiku..

huffttt..

malam tanggal 24 november 2010 itu dia nangis didepanku..

dia cowok ketiga yang nangis didepanku.. untuk yang lain aku langsung ielfeel banget,, tapi diaa....??? aku malah terhanyut banget..

seolah dia berat ninggalin aku, seolah itu semua tuh bukan kemauannya dia..

devil : padahal sih dia tuh emank pengen ninggalin lo, dia kan gag cinta sama lo..!

aku tau kok, itu juga karena aku yang terlalu terbawa emosi dan ngomong ngawur tentang diriku sendiri.. mungkin dia ielfeel sama aku,,, wajar sih dia ninggalin aku..

tapi salah!! dia salah ngelakuin itu.. aku udaa terlanjur jauh, udaa terlalu sayang sama dia..

dan dia..ninggalin aku gitu aja..

meski dia kembali juga sebagai seorang cowok plin-plan yang gag bisa bedain cinta sama butuh..

entahlah yang dia cintai itu siapa, aku atau perempuan itu.. 

aku selalu ngerasa jadi pelarian untuknya, boneka yang selalu siap kapan aja, yang gag bisa protes, yang gag bisa berbuat apapun, dan yang cuma bisa nangis dalam diam..

sebenarnya aku lelah.. tapi entah bagaimana perasaan ini terus menguatkan aku..

aku bener-bener gag ngerti sama sekali..

kadang aku berfikir, andai aja aku gag bilang sama hana soal aku siapa..dan berharap keadaan akan membaik dengan sendirinya..

atau, andai aja aku gag memutuskan kembali kesini.. dan berteman dengan hana..

tapi itu pikiran yang salah... mau sampai kapan juga aku bermusuhan, berselisih hanya karena mencinntai laki-laki yang sama???????

aku menyesal dengan semua yang terjadi antara aku dan dia..

andai dulu aku lebih jujur tentang perasaanku ke dia, andai aku gag gengsi untuk bilang "jangan tinggalin aku" atau "aku butuh kamu disampingku" atau sekedar "aku sayang sama kamu"

memang benar, GENGSI dan KERAS KEPALA itu bisa menghancurkan segalanya..

iyaaaaa SEGALANYA..

selamat tidur all..

Sabrina R N 

caraku mencintaimu yang salah :')

entah darimana datangnya perasaan yang memaksaku untuk tidak membencimu
ada semacam keyakinan, bahwa kau diciptakan untuk kucintai
dan itu gag mau hilang meski sudah kucoba..

semua orang tau bagaimana kau meninggalkan aku, kembali pada perempuan itu sementara aku terus menagisimu dan menutup rapat-rapat pintu hati bagi orang lain yang menawarkan kebahagiaan baru untukku..
semua orang mengerti bagaimana sulitnnya aku melupakan setiap jengkal langkahmu yang semakin jauh dari hidupku, rasa sakit dari setiap inci goresan luka yang kau tinggalkan dihatiku, kepedihan yang coba kutahan dalam setiap senyum dan tawaku..
Perasaan ini tak pernah meminta balasan, tak pernah meminta sesuatu yang lebih daripada pengertian, aku hanya ingin kamu mengerti.
Tentang kenapa aku menangis, kenapa aku berbohong, kenapa aku melepaskanmu, dan kenapa aku sangat mencintaimu.. mengerti.. tentang apa yang kurasakan tanpa harus kuucapkan dengan marahku..

Dan tak bisakah hubungan kita baik-baik saja layaknya orang normal. aku sudah memutuskan untuk merelakanmu mencintai perempuan itu, dimiliki olehnya dan dicintai olehnya.
Jangan pernah tanya bagaimana aku bisa melakukannya, karena aku sendiri gag pernah tau apa yang membuatku melakukan itu.
Aku hannya seseorang yang ingin melihatmu dewasa tanpa menyakiti siapapun, aku hanya perempuan yang terlalu menyayangimu, berlebihan. lagi-lagi aku hanya ingin melihat kamu bahagia, tanpa harus merasa tertekan karena bersamaku.
Aku lebih suka melihatmu seperti itu daripada memaksamu untuk tinggal bersamaku. aku gag mau ada rasa "terpaksa" ketika bersamaku.

Tapi kalau semua itu malah memperburuk keadaan kita, hanya maaf yang bisa kukatakan.
bagaimanapun juga aku sudah berusaha melakukan yang sebenarnya tak kuinginkan, demi kamu. dan jika itu malah membuatmu sulit. aku sungguh minta maaf.
Perkataan burukmu, semua. kuterima saja tanpa protes!
ketika mendengarnya aku hanya tersenyum, aku sedih tapi aku gag nangis..
aku lega, karena kamu akhirnya jujur tentang perasaanmu. aku lega karena akhirnya aku tau seperti apa aku dipikiranmu. aku sangat lega karena akhirnya aku tau, aku gag berarti apa-apa untukmu.
karena rasa penasaran akan pertannyaan-pertanyaan itu menyiksaku dengan sangatt!

LEGA bukan berarti tak SAKIT.
sangat sakit dadaku menemui jawaban itu, tapi ini jalan yang kupilih, aku yang memilihmu untuk kucintai sedalam ini..
akulah yang memilih kamu..
dan aku gag pernah menyesali itu meski hanya rasa sakit yang kamu berikan.
aku terus mencintaimu dan menyayangimu, juga selalu memaafkanmu sampai kamu tau cara mencintaiku :')

give up

hari ini, aku pengen ngeluapin semua yang berkecamuk didadaku..
rasa marah, kecewa, cemburu yang begitu menyiksa aku..
aku bahkan menyerah pada keadaan ini, aku gag tau lagi harus berbuat apa untuk hidupku..
gimana cara mengendalikan perasaanku..
aku berteriak memanggil TUHAN..
berharap dia beri aku jawaban tentang apa yang harus aku lakukan dengan semua ini, bagaimana aku harus menghadapinya..

sekarang bisa saja aku gangguan saraf otak, lalu besok-besok apalagi?????
kanker otak? ataksia? kanker paru-paru? atau APA!!!!!!!
sekarang bisa saja ku menangis sendiri dalam gelap di kamar, lalu besok-besok bagaimana??????
menjerit? menangis sambil kerja? menagis ditengah jalan? atau BAGAIMANA??????

ternyata kutau sekarang, semua yang terjadi itu hanya sandiwaranya saja..
dia bilang cinta, dia bilang sayang, dia bilang peduli dan ingin selalu bersamaku.. ternyata itu semua BOHONG
yang terjadi, yang nyata dan harus ku hadapi adalah fakta bahwa dia sangat mencintai perempuan itu..
perempuan yang seharusnya paling ku benci, perempuan yang seharusnya menjadi musuhku, perempuan yang sudah merebut kekasihku..
sekarang, aku malah begitu peduli pada perasaan perempuan itu.. aku malah tak ingin menyakitinya..
aku bahkan gag senang melihatnya menagis dan rela menangis untuk kebahagiaannya?!
ini namanya bukan "TERLALU BAIK" melainkan "TERLALU BODOH"
ya, sangat sangat dan sangat bodoh!!!!!!!

semua perlakuan yang gag pernah dilakukannya untukku,, membuatku begitu cemburu dan terpukul ..
dan yang lebih membuatku sakit.. kenapa dia harus membohongiku????
tak bisakah dia jujur akan semua yang ada dipikirannya, bahwa dia tidak mencintaiku..bahwa memang tak pernah ada aku di hatinya, di mimpinya, dan di angan masa depannya..
terlal sakit untukku semua ini, Tuhan..
aku mohon ambil saja nyawaku, jemput saja aku, meski aku belum siap mati..
tapi aku lebih gag siap menghadapi hari-hari yang hanya akan ada penderitaan saja!
di dunia ini, bahkan gag ada ruang untukku bernafas lega, sebentaaaaaarrr aja..
sekedar mensyukuri nikmat hidup yang KAU beri dengan GRATIS..
masalah, kesulitan selalu menggangguku,, pertanyaan-pertanyaan yang hingga kini tak ku temui jawabnya..

Tuhan, aku mohon TOLONG aku..
aku mohon :(

:)

ngepost lagi nhe..
hehehe padahal pulang kerja belum mandi langsung buka blog and ngepost #PLAK!

aku mau ngasih tau aja, sekalian buat ngingatin aku juga..
soalnya ada semacam sindrom yang buat aku lupa beberapa memori yang baru aja terjadi,, dan hal-hal penting seperti : lupa hari ini hari apa, lupa udah makan atau belum, lupa naro hape dimana, lupa sama janji, bahkan lupa sama nama sendiri..
ckckckckck tapi mudah-mudahan tuh sindrom cepet'' ngilang dari kepala gua!! nyiksa soalnya *mungutsampah

yang paling harus diingatkan ituuuu ,, aku punya taruhan sama mas dwi.
bunyinya :
gag boleh pacaran dulu selama 3 tahun, terhitung setelah putus ma Tuan SNK bualan Juni 2011..
berarti sebentar lagi aku ngelewatin 1 tahun pertama.. (betah juga yah aku gag pacaran 1 tahun..keh..keh..keh..) *senyumiblis

sebenarnya ngebantu juga sih buat nyembuhin luka hatiku *bingungsendiri
ah pokoknya, biar aku siap dulu pacaran lagi baru deh pacaran..huffffttt..
kalopun ada yang ngelamar, harus nunggu sampe masa taruhan selesai, hahaha *nelanpaku
dan yang kalah harus belikan Handphone buat yang menan, jelas lah aku gag mau kalah..
RUGI banget, pokoknya mas dwi harus kalah,, hahaha *ngakaksetan

teruuusss,,, apalagi yah..
nah kan aku lupaaaaa...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *jungkirbalik

aku takut kalo ini juga buat aku lupa sama kenanganku sama Tuan SNK,, hufffttt..
dan semua kenangan yang gag pernah pengen aku lupain :(

but, INOT harus tetaaaaappp SEMANGAT!!!!!!!!!!!! *siapuntukperang

apalagi

pusiinngg banget aku..

ada 2 cowok yang lagi deketin aku..
yang pertama namanya Dadas, udah sekitar 4 bulan aku kenal dia..
awalnya tuh aku mau nyomblangin dia sama temanku..
tapi tuh cowok malah naksir aku *senyumnarsis
orangnya baik sih, baik banget malah.. udah kayak ojek aja dia kubuat,,
pernah sekali dia coba nembak aku, aku jawab sejujur-jujurnya

"aku belum bisa lupain mantanku, maaf dan belum ada yang bisa gantikan dia dihatiku"

truz dia bilang dia ngerti, dan ku pikir dia nyerah gitu kaaaannddd..
eh gag taunya tetep aja gitu dia tiba'' nongol depan kantorku jemput aku pulang kerja, bawain helm pula..
kata uncle, dia masih belum nyerah.. dia masih usaha buat deketin aku malah kalo bisa buat aku lupain Tuan SNK..
hufffttt.. apa bisaaa?????


terus yang kedua tuh temen SMP ku sendiri..
namanya Fajar, Huffffttt..
aku gagpernah nyangka dia suka sama aku, padahal kita udah temenan dari SMP, sejak aku jadian ampe putusan ma Agus *cengengesangagjelas
terus, dia juga tau soal taruhanku sama mas dwi, lah kenapa dia malah ngajak aku jadian..
tadinya tuh kupikir cuma becanda aja,, jadilah aku bilang iyaa aku juga sayang kamu
ternyata eh ternyata,,, dia nanggapinnya seriuusss *GUBRAKK!!!!
apa kata dunia kalo sampe aku sama dia, aku belum bener-bener GILA tauuuuuuu...

Lagian,, dari awal juga aku udah janji kelingking ma Tuan SNK,,
yah walaupun 2 janji kuingkari,, tapi untuk yang "gag akan berusaha lupain" aku keukeh bangett!!
dan aku gag mau ada yang gantikan dia sampai dia benar-benar gag bisa ku miliki lagi..

hemmmddd..
sekarang aku harus gimana sama 2 orang itu yah???
tapi sebenarnya apalagi yang kutunggu? bukankah dia sudah bukan milikku lagi, bahkan dia membenciku
dia begitu tertekan bersamaku, dan ingin aku lenyap dari hidupnya, begitu kan yang dia bilang??
lalu sebenarnya apalagi yang aku harap dan ku tunggu????

salam galau,

Sabrina R N